Vrouwen

Vrouwen zijn toch rare wezens. Zo leren ze hun kroost om volledig zelfstandig naar het toilet te gaan. Dat gaat meestal goed tot het moment dat het meisjes betreft. Dan is de zaak reddeloos verloren want als ze rond de 12, 13 zijn treedt het kuddeplassen in werking. Moet je maar eens opletten. Vrouwen gaan zelden alleen naar de wc als ze met meerderen op een plek zijn. Ik niet. Ik stort een halve liter bier in de slokdarm en ga een half uur later als een wijf zitten zeiken. Je weet wel, dat het porselein ter ziele gaat en het etablissement opeens een craquelé wcpot heeft maar dat terzijde.

Ik ging onlangs naar een wokrestaurant en daar gebeurde het volgende. Er was een groep met mannen en vrouwen. Een van de vrouwen moest kennelijk plassen, of een tampon verwisselen, of haar maandverband zat klem zodat ze weer wat poesharen armer was of ze moest een lijntje snuiven. Afijn, ze staat op en zegt "ik moet naar het toilet ga je mee" Andersom komt ook voor, dat iemand ondertussen met gekruiste benen met smart zit te wachten tot iemand roept dat ze naar de wc kan zodat je kan roepen "ik ga mee" dan gaan dus, minimaal 2 vrouwen richting het toilet en wat er dan allemaal gebeurd is mij compleet een raadsel. Sowieso is het mij compleet een raadsel waarom vrouwen altijd in kuddeformatie naar het wc moeten.

Nog zoiets vreemds. Zitten twee vrouwen op het terras, vraagt de ober aan de ene "wat wilt u drinken" ze kijkt diepzinnig, alsof ze na denkt over het CO2 probleem wereldwijd en zegt tegen haar metgezel, geen idee wat neem jij? Dat vind ik nou zo eigenaardig. Bij mij doen mijn vriendinnen dat niet, nee zij drinken Hugo of cassis en ik bestel 9 van de 10 keer een gele rakker.

Kom je in een kledingwinkel. Ken je dat? Zie je vrouwen met een hele stapel dezelfde broeken richting de pashokjes a.k.a. sauna's lopen. In de ijdele hoop dat ze nu, na een weekje Wasa wel in maatje 36 passen. Nee trut zo snel gaat dat niet! Doe jezelf het toch niet aan. Die ellende van tig broeken die niet passen zodat je van pure ellende bij de Delifrance een chocomelk met slagroom besteld. Daar kunnen die droge grafcrackers niet tegenop, ik zweer het je.

Niet dat ik het allemaal zo perfect doe. Ik loop rond als Superman als ik een bierboer van meer dan 10 decibel produceer, ik drink melk rechtstreeks uit het pak en ik roep tegen de scheidsrechter klootzak als hij een fout maak. (op tv) ik ga met mijn vingers door een bakje smeerkaas en ik spuit altijd wel iets in mijn oog. Haarlak, deodorant of parfum. Ik roep heel hard "Boe" als iemand met uiterste precisie oogpotlood aanbrengt zodat ze per abuis het potlood in haar oog steekt en door het leven gaat als zwartkijker of dat haar hoornvlies eenzijdig gebarsten is. (nog meer craquelé) ik lach om mijn eigen grappen en doe net alsof ik heel goed kan parkeren. Hoe ook, ik blijf me over mijn eigen soort verbazen. Vandaag stond ik aan de kassa twee pijpjes en een pak maandverband af te rekenen (epileer de rest maar mee) komt er een vrouw aangehuppeld en ze zegt met een torenhoog stemmetje "was je nou al weer zwanger" (tegen de kassamiep) Kassamiep was al bijna weer zwanger! 't kind in kwestie was al een half jaar, wat heet het ging al bijna naar de middelbare school. Weldra ontstond er een hoop gekakel over niks. Knap hoor! Zo eigenaardig....

Vrouwen staan ook altijd te roepen wat hun man moet doen. Wel eens gezien? Zo nee, moet je maar eens opletten. Vandaag ging ik een griepprik halen. Voor mij was een ouder echtpaar. Zij zat hem voortdurend te vertellen wat hij moest doen. "Henk, trek je trui vast uit we zijn zo aan de beurt" "Henk heb je de brief wel bij je?" "Henk geef die trui maar hier anders vergeet je hem nog" kom op zeg, alsof Henk in kwestie een volslagen idioot is, die zo dom is als de nacht. Ach, ze zal vast wel iets liefs hebben, goed kunnen koken of ontzettend goed kunnen neuken. Zoiets is het toch altijd?

Afijn, genoeg gestigmatiseerd, over een kam geschoren en gegeneraliseerd, tijd om te gaan slapen.